Свободное время

Муж звонит:

— Дорогая, я в магазине, что брать?

— Любимый, бери кассу!

***

– Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!

– Правда? А что у нас сегодня на ужин?

– Ничего.

– Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

***

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

– Хьюстон, у нас проблемы.

– Какие?

– Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие­то и говорят, что у нас проблемы.

– Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

– Знаешь, у мафии можно в долг взять.

– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

– Как друг советую: у мафии возьми.

Вообще-­то Винни­-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

* * *

Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

* * *

– Цель вашего визита в Голландию?

– Приуныла я что-­то...

– Пап, а у тебя в детстве был планшет?

– Нет, тогда и компьютеров-­то не было.

– А на чем ты тогда играл?

– На улице!

* * *

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец семерых детей потерял сознание.

* * *

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

* * *

Бабушка про Skype:

– Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!