Свободное время

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.»

Убил коммент:

«А прикладывать с размаху... или как?»

* * *

Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он – на Лене, она – под Владимиром...

* * *

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

* * *

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

15 лет: Какая еще горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!

30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

* * *

– Привет, давно не виделись! Как здоровье?

– Тебе интересно? Начну с анализов...

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор? Они же в Сочи непременно бы все золото взяли!..

* * *

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

* * *

– Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!

– Та­а­ак... По­твоему, Сема, я – больная несчастная неудачница?!.

– Привет, Вадик! Как у тебя дела?

– Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для него деньги.

– Ну наконец­-то! Поздравляю! Как ее зовут?

– «Мазда»!

* * *

Ненавижу зиму за то, что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

СМС-­переписка:

– Привет, лак ты?

– Лак?

– Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!

– Так отключи ее!

– Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

* * *

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.