В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..
* * *
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..
* * *
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
* * *
Парень садится в лондонское такси: – Ватерлоо, пожалуйста, – говорит он водителю. – Вы имеете в виду станцию? – спрашивает водитель. – Ну, я немного опоздал к битве, не так ли? – отвечает парень.
– Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
– Да Ладно, может обойдется?
– Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
* * *
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: «Ты бессмертный, что ли?»
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.»
Убил коммент:
«А прикладывать с размаху... или как?»
* * *
Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он – на Лене, она – под Владимиром...
* * *
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
* * *
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
15 лет: Какая еще горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
* * *
– Привет, давно не виделись! Как здоровье?
– Тебе интересно? Начну с анализов...
Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор? Они же в Сочи непременно бы все золото взяли!..
* * *
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.
* * *
– Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
– Тааак... Потвоему, Сема, я – больная несчастная неудачница?!.
– Привет, Вадик! Как у тебя дела?
– Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для него деньги.
– Ну наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
– «Мазда»!
* * *
Ненавижу зиму за то, что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.