G8 стала G1. Остальные семь
ничего не решают.
* * *
В школе на уроке истории:
– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
– Марьиванна, а лабораторные будут?
У турок странная память.
Они очень хорошо помнят, чей Крым, но начисто забыли, чей Константинополь.
* * *
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за
одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
* * *
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Подруга невесты на свадьбе
поймала такой букет, что еще долго не могла выйти замуж.
* * *
Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
* * *
– Иван-царевич, ты куда?
– В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Сын спрашивает у отца: «А как змея разговаривает?»
Отец, глядя на тещу: «Ну что же вы молчите? Внук интересуется!»
***
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло!
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
* * *
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
С тех пор как АНБ уменьшило
объем данных, собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше
держать батарею.
* * *
На собеседовании в отделе кадров:
– Насколько вы настойчивы в достижении целей?
– Я видел конец таблицы Excel.
– Вы приняты!..
В детском саду смекалистые
воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет,
тому можно не спать!..
* * *
Да, будущее сейчас не то, что раньше.
За окном легкий февральский
бриз ласково треплет арматуру на стройке.
* * *
Парень садится в лондонское такси: – Ватерлоо, пожалуйста, – говорит он водителю. – Вы имеете в виду станцию? – спрашивает водитель. – Ну, я немного опоздал к битве, не так ли? – отвечает парень.
Сайты-партнеры
