Газета,
которая объединяет

Свободное время

Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

* * *

– Третий день не хочется работать, что бы это значило?

– Наверное, сегодня среда.

16 / 12 / 2013

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

* * *

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он – пират XX века!

09 / 12 / 2013

В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котел, сам варюсь в таком же».

* * *

– Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

– Три дня?!

– Ветром сносило...

02 / 12 / 2013

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует. Возникает вопрос: «С кем же в таком случае дружить женщине?»

* * *

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

28 / 11 / 2013

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

* * *

Жена утром говорит:

– Ты снова во сне разговаривал!

Муж:

– О, господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

20 / 11 / 2013

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-­летнего возраста и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха или опять друзья прикалываются?

* * *

А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра — это убивать.

18 / 11 / 2013

Моя жена – очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

* * *

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

13 / 11 / 2013

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

* * *

– Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?

– Да, будет участочек виден.

– Тогда с вас 500 рублей за билет.

11 / 11 / 2013

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...

* * *

На вопрос в темной подворотне: «Закурить есть?» он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

06 / 11 / 2013

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезде тещи выдает: «Мама приползла».

* * *

– Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против?

– Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!

– Вот за что, Петрович, мы тебя все уважаем – логика у тебя железная!

30 / 10 / 2013