Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный куличик, неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
* * *
На одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться целый день!
Свободное время
Купидом – древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
* * *
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
– А это тот, другой...
* * *
Что делает наш человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно – дает объявление: «Продам гараж».
В честь Обамы назвали рыбу. Казалось бы, мелочь, а какой сильный ход в деле укрепления отношений с Америкой! Ведь теперь каждый российский мужик может попить пивка с Обамой.
* * *
В МЧС создали телефон доверия для напуганных концом света. Работает ежедневно. 21 декабря выходной
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом».
* * *
Мы живем в удивительное время, когда парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
* * *
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
* * *
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
* * *
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Подрастая, дети становятся все меньше и меньше забавными. А фраза «дай сто евро, отец!» – вообще не смешная.
* * *
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские ученые.
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
* * *
– Милый, расскажи мне сказку на ночь.
– Я тебя люблю. Спи.
Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел!
– Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
