Свободное время

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свиной грипп. Потому что свиной грипп – это не его собачье дело.

* * *

Если ваш кот притворился мертвым – значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

– Ребе, что такое жизнь?

– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

* * *

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

От трудоголика до алкоголика – пять дней.

* * *

Я вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

* * *

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

– Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени.

– Выходит, ты тещу не узнал?

– Узнал. Но виду не подал.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

* * *

Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет! Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...

* * *

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».

* * *

Если в понедельник утром не болит голова, значит, это вторник.

* * *

По статистике, девушкам, у которых в 9-­м классе есть на что посмотреть, в 11­м уже есть что рассказать.

– Библиотека у тебя большая, книги потрепанные – значит, читаются.

– Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.

* * *

– Ты как конец света будешь встречать?

– Как все!

– Ну, это понятно, а после?

Мусульмане не работают в пятницу, евреи – в субботу, христиане – в воскресенье. Кто­нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

* * *

Минздрав предупреждает: курение на автобусной остановке вызывает автобус!