Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко… показывай фотографии.
* * *
СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»
Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко… показывай фотографии.
* * *
СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.
* * *
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
* * *
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
– А когда мы в садике так орем, нас воспитательница ругает...
* * *
– У тебя в руках учебник по теории вероятности?
– Возможно.
– Ты что, совсем без царя в голове?
– Неправда. Там конституционная монархия.
– Как это понимать?
– Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
* * *
А ведь еще совсем недавно, в ноябре 2012 года, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
* * *
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
* * *
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
* * *
– Дорогой, я беременна.
– Чтооооо?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
– Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.
* * *
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такое говорит:
– Ну че, нормально! Я думал, что хуже будет!
* * *
На одесском привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.