– Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
– Фимочка, ты же можешь простудиться...
– Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
* * *
«Как тесен мир», – подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
– Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
– Фимочка, ты же можешь простудиться...
– Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
* * *
«Как тесен мир», – подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
* * *
Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
* * *
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
* * *
– Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
– Начальник колонии…
– Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через «Почту России».
– Думаешь, пропадут?
– Безнадежно устареют...
SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
«Милый, короче, в саду надо быть в 8.10-8.15.
Значит, Машу надо будить в 7.15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай».
Ответ мужа:
«Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму».
Фраза «давай останемся друзьями» – такой же бред, как, например, «собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
* * *
Алкоголь не решит ваших проблем. Молоко тоже.
– И что это за новый Славик у тебя в контактах в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
* * *
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
1913 год.
– Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год.
– Гы: ) +100! Пешы исчо!
На приеме у колдуна женщина умоляет:
– Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
– Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах – ужас.
Колдун:
– Ну что, вижу я, муж не вернулся?
– Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!