Прыгать с парашютом совсем
не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься
Gооglе Марs?
* * *
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Свободное время
15 лет: Какая
еще горка?! Я слишком взрослая!
Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
* * *
– Привет, давно не виделись! Как здоровье?
– Тебе интересно? Начну с анализов...
Интересно, почему никто из спортивных чиновников не
догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор? Они же
в Сочи непременно бы все золото взяли!..
* * *
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на
выключенный мобильник.
* * *
– Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
– Тааак... Потвоему, Сема, я – больная несчастная неудачница?!.
– Привет, Вадик! Как у тебя дела?
– Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для него деньги.
– Ну наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
– «Мазда»!
* * *
Ненавижу зиму за то, что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
СМС-переписка:
– Привет, лак ты?
– Лак?
– Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
– Так отключи ее!
– Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
На Севере нет рэперов,
потому что там трудно вырасти на улице.
* * *
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Позвонил сегодня в
банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой
форме.
* * *
– Третий день не хочется работать, что бы это значило?
– Наверное, сегодня среда.
Настоящий физик, знакомясь
с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
* * *
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он – пират XX века!
В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами:
«Рекомендую этот котел, сам варюсь в таком же».
* * *
– Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
– Три дня?!
– Ветром сносило...
