Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
* * *
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Свободное время
Подрастая, дети становятся все меньше и меньше забавными. А фраза «дай сто евро, отец!» – вообще не смешная.
* * *
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские ученые.
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
* * *
– Милый, расскажи мне сказку на ночь.
– Я тебя люблю. Спи.
Гаишник тормозит машину:
– Вы знак «40» видели?
– Видел!
– Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
* * *
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
Верну любимого в семью. Надоел.
* * *
В списке востребованных профессий первые места заняли бармен, шоумен и игумен.
– Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь – и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
– Придурок, это печатная машинка.
* * *
Крик души: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»
– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го...
* * *
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю каждый минимум с одной судимостью.
* * *
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
– Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
– И как, круто?
– Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
* * *
Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.
– Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
– Нет, конечно!
– Вот и он не смог.
* * *
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
