Свободное время

Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».

* * *

Если в понедельник утром не болит голова, значит, это вторник.

* * *

По статистике, девушкам, у которых в 9-­м классе есть на что посмотреть, в 11­м уже есть что рассказать.

– Библиотека у тебя большая, книги потрепанные – значит, читаются.

– Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.

* * *

– Ты как конец света будешь встречать?

– Как все!

– Ну, это понятно, а после?

Мусульмане не работают в пятницу, евреи – в субботу, христиане – в воскресенье. Кто­нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

* * *

Минздрав предупреждает: курение на автобусной остановке вызывает автобус!

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

* * *

– Зай, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей...

1 сентября... Основная фраза дня: «Везет же кому­то»... Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в нее совершенно разный.

* * *

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

– Заяц, выпить хочешь?

– Хочу.

– Вот тебе деньги, дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

– А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за выпивкой сгоняла!

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружье, то в последнем акте оно уснет.

* * *

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

* * *

Экипаж на атомной подводной лодке «Челябинск» был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7­летний сын, очень метким словом – сынарник.

* * *

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-­то тянуло в Магнитогорск.