В Израиль пришла зима.
Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
* * *
– Дорогой, я беременна.
– Чтооооо?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
– Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.
* * *
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
Первый раз при парне смывала
макияж, переживала очень!
Смыла, а он такое говорит:
– Ну че, нормально! Я думал, что хуже будет!
* * *
На одесском привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
***
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
Если взять из квитанции
графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из нее на количество квартир в
нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
– А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
* * *
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните – вы живете за их счет!
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут
решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что
взрослых не существует.
***
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Чтобы познакомиться с
мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в
супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
* * *
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Двоечник Вовочка 1 января
проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо
Деду Морозу у своей старшей сестры.
* * *
На заводе «Ижмаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...
В наших реалиях обеденный
перерыв – это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
* * *
– Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
– А нас, че-то, не оскорбляют.
– Зачем вы украли рулон
туалетной бумаги?
– Я не крал, а собирался рассчитаться позже.
– У вас не было 5 руб., чтоб заплатить?
– У меня не было времени, чтоб заплатить.
* * *
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним – глупо, а капитулировать – позорно.
Сайты-партнеры
