Свободное время

– Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?

– Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.

* * *

Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы – разными.

* * *

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «...и что­-нибудь к чаю».

Преподаватель в вузе:

– Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю, вы пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже...

* * *

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся, чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!.. Нет, ну это, конечно, при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное».

* * *

У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул – выкину на улицу!

Принято 100.00 руб.

Комиссия 100.00 руб.

К зачислению 0.00 руб.

­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­Восстание машин началось...

* * *

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 8-00­1-23­4-56­7-89 и мы вам посочувствуем!

– Ты вообще с головой дружишь?!

– Больше того – мы спим вместе!

* * *

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Домохозяину на заметку: сухая стирка – это когда из корзины с грязным бельем достается что­-нибудь более-­менее чистое.

* * *

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

Ничто так не деморализует солдат неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

* * *

На первом свидании:

– Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?

– А ты что, храпишь?

– А ты что, спать со мной собралась?

В магазине «Хозтовары» видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

* * *

Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!