Газета,
которая объединяет

Свободное время

– Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

– И как, круто?

– Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

* * *

Студенты-­физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.

24 / 10 / 2012

– Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?

– Нет, конечно!

– Вот и он не смог.

* * *

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

22 / 10 / 2012

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свиной грипп. Потому что свиной грипп – это не его собачье дело.

* * *

Если ваш кот притворился мертвым – значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

17 / 10 / 2012

– Ребе, что такое жизнь?

– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

* * *

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

15 / 10 / 2012

От трудоголика до алкоголика – пять дней.

* * *

Я вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

* * *

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

 

10 / 10 / 2012

– Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени.

– Выходит, ты тещу не узнал?

– Узнал. Но виду не подал.

08 / 10 / 2012

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

* * *

Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

03 / 10 / 2012

Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет! Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...

* * *

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

01 / 10 / 2012

Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».

* * *

Если в понедельник утром не болит голова, значит, это вторник.

* * *

По статистике, девушкам, у которых в 9-­м классе есть на что посмотреть, в 11­м уже есть что рассказать.

 

27 / 09 / 2012

– Библиотека у тебя большая, книги потрепанные – значит, читаются.

– Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.

* * *

– Ты как конец света будешь встречать?

– Как все!

– Ну, это понятно, а после?

19 / 09 / 2012