Свободное время

Брифинг «Почты России»:

– А как вы письма доставляете?

– Почтальон носит.

– Я имел в виду – из города в город?

– Почтальон носит.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят  на тебя так, как будто ты им уже должен.

* * *

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Что идеально клеит «Момент»? – крышку к собственному тюбику.

* * *

Всю ночь не спала, мужа ждала – волновалась безум­но... А потом вспомнила, что не замужем, и уснула.

– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

* * *

По итогам чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками!

* * *

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

– Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.

– А люди утверждают, что ничего не ощущают.

– Но ведь они же не специалисты.

* * *

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

Странные все-­таки эти феминистки: вместо того чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

* * *

23 февраля и 8 марта – вторичные половые праздники.

Шойгу не учел одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

* * *

Научный диспут на кафедре микробиологии:

– Да что вы знаете о плесени, коллега?!

– Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

На глаза попалась статья: «5 причин вставать в 5 часов». Ха-­х-а­ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и еще легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

* * *

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.