Свободное время

– Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени.

– Выходит, ты тещу не узнал?

– Узнал. Но виду не подал.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

* * *

Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет! Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...

* * *

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».

* * *

Если в понедельник утром не болит голова, значит, это вторник.

* * *

По статистике, девушкам, у которых в 9-­м классе есть на что посмотреть, в 11­м уже есть что рассказать.

– Библиотека у тебя большая, книги потрепанные – значит, читаются.

– Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.

* * *

– Ты как конец света будешь встречать?

– Как все!

– Ну, это понятно, а после?

Мусульмане не работают в пятницу, евреи – в субботу, христиане – в воскресенье. Кто­нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

* * *

Минздрав предупреждает: курение на автобусной остановке вызывает автобус!

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

* * *

– Зай, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей...

1 сентября... Основная фраза дня: «Везет же кому­то»... Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в нее совершенно разный.

* * *

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

– Заяц, выпить хочешь?

– Хочу.

– Вот тебе деньги, дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

– А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за выпивкой сгоняла!