Если женщина – это шкатулка с секретом, то
мужчина – сундук со сказками!
* * *
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Свободное время
– Специалисты говорят, что народ стал жить
лучше.
– А люди утверждают, что ничего не ощущают.
– Но ведь они же не специалисты.
* * *
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
Странные все-таки эти феминистки: вместо того чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
* * *
23 февраля и 8 марта – вторичные половые праздники.
Шойгу не учел одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.
* * *
Научный диспут на кафедре микробиологии:
– Да что вы знаете о плесени, коллега?!
– Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
На глаза попалась статья: «5 причин вставать в 5 часов». Ха-х-аха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и еще легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
* * *
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Ночь – хорошее время для общения. Кроме «Привет, как дела?», можно спросить: «Чего не спишь?»
* * *
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: «Было слышно, как в цехе забухал гидропресс».
– Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
– Не гладь ему стрелки на джинсах!
* * *
Посоветовали лечить простуду народным средством – водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу – то водка кончается, то мед.
Ученый совет закончился аргументированной дракой.
* * *
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
* * *
– Каков диаметр Земли?
– Извините, я не местный.
Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.
* * *
«Если тебя ударят по левой щеке – подставь правую» – любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораздо больше, чем за один.
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
– Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
– Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
* * *
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
