Анекдоты, карикатуры
G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.
* * *
В школе на уроке истории:
– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
– Марьиванна, а лабораторные будут?
* * *
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
* * *
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
* * *
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
– Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
* * *
— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!
* * *
В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
* * *
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
* * *
Богатым в России становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!
* * *
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».
* * *
Легким движением руки танцпол превращается в ринг…
* * *
Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.
* * *
Клиентка в прачечной:
– Посмотрите, что вы натворили!
– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
– Кружева?! Это была простыня!
* * *
В семейной очереди мыть посуду нет льготников.