«Меня раздражают сверстники»
В минувшее воскресенье в Воронеже с сольным концертом побывал Гарик Мартиросян. Комик, который стал известен широкой публике по команде КВН «Новые армяне», затем по проекту «Прожекторпэрисхилтон», и обретший огромную популярность в проекте «Comedy Club», выступил в концертном зале Event-Hall Сити-парка «Град» в абсолютно новом для себя жанре – стэндап.
Наш город Мартиросян посетил не впервые, он вообще считает его культовым для себя городом и «местом силы». Когда-то он начинал играть здесь в КВН и даже прожил два года. Прогулявшись по городу, артист отметил, что у нас красиво утром, днем и вечером. Приятные люди, прекрасные рестораны и кафе, уютные зеленые скверики, крутые отели и магазины, фантастические виды, идеальные дороги – все пришлось артисту по душе, о чем он не преминул сообщить в своем инстаграме. «Если все города станут такими, юмористам шутить будет не о чем, – поделился Мартиросян. – Теперь в Воронеже в субботу в 6 утра уже и не встретишь девушку с красными глазами. А если и встретишь, то она отплавала уже час в бассейне и бежит куда-то за облепиховым смузи, следя за своим пульсом!»
На протяжении чуть более полутора часов, что длился концерт, Гарик шутил на самые разные темы – про друзей из КВН и «Камеди», про армян, про WhatsApp и адептов ЗОЖ, о нынешней молодежи и многом другом. Первый блин, как водится, комом не вышел, и завести публику у Мартиросяна получилось с полоборота – на протяжении всего концерта зал хохотал от души.
О ЗАСТРЯВШИХ В ПРОШЛОМ СВЕРСТНИКАХ
– Мне недавно исполнилось 45, и я понял, что меня очень раздражают некоторые мои сверстники. Это люди от 45 до 60, которые застряли в 80–90-х. Причем они очень сильно застряли в этом своем болоте. Представьте себе, я говорю человеку – я тебе всю инфу скину в WhatsApp, а он гордо так возвещает: «А у меня нет вотсапа!» Как это в 2019 году может не быть вотсапа? Для меня это звучит так же, как если бы мне сейчас сказали: «Гарик, не смогу завтра прийти на встречу, мы завтра с дружиной идем брать Константинополь!» или «Извини, братан, я буду мыть ладью!» Просто для меня этот мессенджер – самое прекрасное, что есть на свете! Сейчас если мне приходит обычная смс, я даже вздрагиваю. А вотсап прекрасен, туда приходит все самое нужное. Это элемент нового мира.
Я для себя дифференцирую пользователей вотсапа. Есть такие люди, которых я называю «Паустовский». Это те, которые присылают по слогу. Другие – «Граф Толстой». Ты читаешь-читаешь, а там текст не кончается. Ты раз жмешь «далее», два жмешь... Минут 20 читаешь, а он тебе потом перезванивает и говорит: «Что-то лень писать, лучше на словах расскажу!» Есть еще одна категория пользователей – астронавты. Он пишет – «привет». Ты ему – «привет». «Как дела?» – «Хорошо» – «Удобно говорить?» – «Да». И пропал на два месяца человек! У меня даже предположений нет, куда он мог деться. Как будто его погружали в космический корабль перед полетом на Марс, и он перед взлетом решил на прощание Мартиросяну сообщение написать.
А те, у кого до сих пор кнопочные телефоны, меня вообще убивают. Дело тут не в цене. Но он все равно ходит с кнопочным и главный его аргумент: «Не хочу, чтобы меня прослушивали!» Нафиг ты кому нужен тебя прослушивать! Ты охранником работаешь в «Магните»! Или он думает, что американское ЦРУ сидит и думает: «Кого бы сегодня прослушать – иранскую разведку или Виталика из воронежского «Магнита»?» А еще я заметил – чем дешевле телефон у человека, тем больше он знает о массонских заговорах.
О ЗОЖЕ И МОДЕ НА ПОХУДЕНИЕ
Все девушки почему-то решили, что им нужно худеть. Как будто кто-то лет 10 назад, пролетая над Россией, шепнул – худейте, это круто! И абсолютно все девушки сошли с ума. Своей внешностью недовольны даже самые красивые. Все стоят перед зеркалом и причитают, мол, почему именно на мне у Бога фотошоп закончился? Девушки на все идут – пьют какие-то препараты-расщепители, отсасывают и откачивают жир… На все идут! Я был бы самым могущественным человеком в мире, если бы у меня был такой аппарат, в который заходишь, а выходишь – минус 20 кг! Но такой аппарат есть только у Шойгу. Военкомат называется. Мужики в курсе об этом диетическом мероприятии. Там тебе гарантированно и коуч, и упражнения берпи, и 10 тысяч шагов, и раздельное от еды питание. Оттуда гарантировано выходишь – минус 20 кг.
О СХОДСТВЕ С ПЕТРОСЯНОМ
– С тех пор, как я завел инстаграм, я столько о себе нового узнал! Каждый второй пишет – ты старый, ты не интересный, ты слепой, у тебя второй подбородок, ты тупо шутишь, у тебя старые темы, ты Петросян! Ха-ха, ты не Мартиросян, ты Петросян, Петросян, Петросян! Я думаю, вы все знаете, что у человека есть три возраста – сначала ты веришь в Деда Мороза, потом не веришь, а потом ты уже сам Дед Мороз. Вот у юмористов думаю так же. Сначала ты не смеешься с Петросяна, потом ты смеешься с Петросяна, а потом ты сам всю ночь сидишь и удаляешь эти идиотские комментарии, что ты сам Петросян.
Вот что это за комментарий: «Ты Петросян»? Я не понимал, в чем смысл. Когда это написали мне уже в сотый раз, я решил узнать, в чем прикол! Стал изучать вопрос и забил в гугл: «Евгений Ваганович Петросян». Первым в выборке выпал инстаграм Петросяна. У чувака в 74 года есть инстаграм! И он там на фото с молоденькой в Дубае. Он в 74 года развелся с женой из-за любовницы. В этом возрасте у нас люди с жизнью разводятся... Все посты у него: «Зажигаем в Эмиратах, всем крутого дня!» Я в какой-то момент понял, что «Ты Петросян» – это комплимент. Мне до него работать и работать...
