Газета,
которая объединяет

Анекдоты, карикатуры

– Привет, Вадик! Как у тебя дела?

– Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для него деньги.

– Ну наконец­-то! Поздравляю! Как ее зовут?

– «Мазда»!

* * *

Ненавижу зиму за то, что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

* * *

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

* * *

Девушка говорит:

– Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-­то из нас опоздает...

Парень подхватывает:

– ... то я подожду.

* * *

Разговаривают две блондинки:

– А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: «А ну разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!»

– Ну а он что?

– Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попер...

* * *

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

* * *

Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.

* * *

Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета «Аватар­-2» будет сниматься в Норильске. Это экономия на гриме, так как на съемках все и так будут синие.

* * *

Водка – идеальный косметолог: «И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть!»

* * *

Новый работник хамит так, будто уже получил зарплату.

* * *

Российские ученые пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

* * *

– Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...

* * *

Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:

– Ну вот, опять накаркала...