Газета,
которая объединяет

Михаил Задорнов: «Моим именем назвали ошметок метеорита»

Рубрика: Культура№ 108 (1823) от
Автор: Марина Хоружая

«Не люблю я журналистов! И сейчас расскажу вам, почему я вас не люблю», – заявил Михаил Задоронов, только лишь появившись в гримерке.

С Задорновым я общалась не в первый раз, и к его шуточкам уже привыкла. Поэтому на его признание ответила своим: «Зато мы вас любим!»

«На самом деле, я вас обожаю! Не всех, конечно… Некоторым в глаза посмотришь – пустота. Вот недавно делал большую пресс-конференцию в Смоленске. При­шли задорные девчонки и мужики-козлы – не хотят слушать ничего интересного. Ну, я им и говорю – раз вы ничего интересного не спросили, я сам расскажу. И «поведал», что женат на инопланетянке. И что с женой-инопланетянкой на дирижабле мы иногда занимаемся неправильными делами. И что вы думаете? В заголовок вынесли! Помню еще одну журналистку, на Сахалине дело было. Она мне: «Расскажите что-нибудь интересное про Михалкова!» Я и рассказал, что «недавно он мне продал участок на Луне, хороший такой участок – рядом со Спилбергом». Сколько восхищения было в ее глазах! И написала ведь. Сейчас участками на Луне разводят тех, которые «из грязи в князи». «Бизнеснюки» верят, за бабки называют стероиды своими именами. У меня тоже есть! Но я не покупал. Я ялтинской обсерватории подарил линолеум, а они отблагодарили – назвали ошметок метеорита моим именем».

«Петь не умею, но научу!»

В Воронеж Задорнов приехал не один – в компании известного немецкого музыканта и композитора Брендона Стоуна и молодой актрисы Марины Орловой, которая, несмотря на молодость, уже успела сняться в двух голливудских фильмах «Шалаш на дереве» и «Белые вороны». В концерте Михаила Задорнова, который прошел в Воронежском концертном зале при полном аншлаге, точнее даже переаншлаге, они исполнили десяток песен – в основном юморных.

– Они очень хорошие и очень талантливые, – с удовольствием рассказывал о коллегах Михаил Николаевич. – Когда Брэндон прилетел из Берлина, он знал 16 языков! Я ему сказал: «Замешай их все вместе, и получится русский! Теперь отлично понимаем друг друга. Он композитор, певец… Кстати, он на «Новую волну» в Юрмале готовил четырех человек, и все четверо победили! Он и к «Евровидению» людей готовит… А вот на ТВ его не увидишь. Почему? Слишком хорошо поет! Если начнут показывать Брэндона, все Николаевы-Королевы должны будут отпасть. Но они же в «тренде-бренде»… А Марина училась в классе у Аль Пачино, хотя закончила Щукинское училище. У нее Вахтанговская школа…

– Как пришла идея разбавить монологи песнями?

– Когда чего-то очень хочется, это обязательно появится. У меня нет слуха, я не пою, но мне хочется самовыражаться в любом жанре. Я могу написать сценарий, пьесу. Я сделал для Ростовского театра пьесу про Святослава. Но я не могу писать стихи и не умею петь. Зато очень люблю давать советы – «как» петь. Тогда возникает ощущение, что я тоже пою. Раньше со мной на гастроли ездили Брэндон и Сати Казанова. Но Сати – это все-таки «Фабрика звезд», актерские песни не в ее жанре.

– Репертуар вы подбираете?

– Иногда я. Брэндон потрясающе поет «С чего начинается родина» Бернеса – у зрителей слезы на глазах выступают. У нас много хороших песен, но люди ведь деньги заплатили за то, чтобы на Задорнове поржать... Поэтому большая часть – юморные песенки. Одну Марина написала, еще к двум сюжет и сценарий придумал я. Одна о несчастной женской судьбе – как девушка ищет жениха в Интернете. «Ах, горе-горе-горюшко, интернет-интернетушко… Парней мне пишут много, а женихов все нет». А вторая о счастливой женской судьбе – девушка поет колыбельную спонсору. «Баю-баю-баю-бай, завтра мы летим в Дубай. Жу-жу-жу, жу-жу-жу – губы трубочкой сложу. Люли-люли-люли-лю, в банке счет я твой люблю…»

– Лучше – обнулю!

– А это идея! Можно, мы ею воспользуемся?

По 3 тысячи оскорблений в день

– Михаил Николаевич, вы ведете блоги, активно общаетесь в соцсетях... Вам это интересно или это дань моде? За советами часто обращаются?

– У меня есть помощница, которая иногда пишет за меня. Но ничего без моего ведома не выходит – мы все обсуждаем! Ни о какой дани моде и речи не идет, безусловно, мне все это очень интересно. Написал однажды «как правильно дышать», так знаете, сколько благодарных писем получил! А высказав свое отношение к Никите Михалкову, «словил» за день три тысячи оскорблений… Больше оскорбительных откликов было только от Владивостока, когда я сказал, что их девушки «стразанутые» – одеваются, как проститутки. Никто же не задумался даже, что фраза вырвана из контекста, что это чистой воды подтасовка. Так раньше из Солженицына фразы вырывали.

– А если вам в соцсетях задают вопросы, просят совета, отвечаете?

– Иногда отвечаю. Смотря о чем спрашивают. К примеру, на вопросы, связанные с религией, нельзя отвечать честно – очень много «христанутых» у нас в стране, и я не имею права оскорблять их чувств... Представляете, однажды, высмеивая церковь, я предложил в шутку сделать отпущение грехов по Интернету. Висит иконка, рядом перечисление грехов, цена – кликнул, грехи отпустили. Сделали! Теперь эту услуга есть на сайтах некоторых храмов. Так вот, когда я начал рассказывать об этом в зале, половина зрителей так зажалась…

– Вы человек неверующий?

– Я над религиями, хотя православный по крещению. Один мой известный коллега, когда едет за рулем и видит церковь, начинает молиться аж двумя руками. Я ему говорю: «Держи руль!» Нет, ни одну церковь не пропустит, крестится! Я предложил: «Пошли в детский дом, перед детьми выступим… Больше пользы будет!» На что он ответил, что не может, ему молиться надо. Ну что тут скажешь…

Умное жулье

– Вы не только «предсказали» отпущение грехов по Интернету, но и переименование милиции в полицию. Вам в «Битву экстрасенсов» давно пора!

– А про полицию – да, я еще в 2003 году предложил это. Как же долго до Медведева доходило… А что касается «Битвы экстрасенсов», у меня откатов столько нет! Вы же, надеюсь, не верите, что наше ТВ «безоткатное». На самом деле экстрасенсов на свете не существует. Существует умное жулье, которое «косит под экстрасенсов». Я и сам люблю подурачиться. Я рассказывал со сцены, как делал вид, что я колдун. И мне верили! Российской женщине только скажи: «Тяжело тебе жить!» Она сразу: «Ты колдун?!» При этом, если сказать, что дальше будет жить еще тяжелее, отдаст любые деньги, чтобы «излечиться». Разводить можно элементарно! Помню, подходит мужик с моей книгой за автографом, от него воняет рыбой... Я ему: «Как же тебе – рыбаку – тяжело в Евросоюзе…» Он: «Откуда вы знаете, что я рыбак?» Я бы мог подумать, что он торгует рыбой, но у него руки были посечены сетью – значит, рыбак. Все элементарно!

Или подъехали мы с одним знакомым к гаражу. Я смотрю – в гараж ведут глубокие следы, а назад – неглубокие. Я у хозяина гаража и спрашиваю: «Ты что в гараж заносил тяжелое?» Он, бедный, аж позеленел – так перепугался. Грешным делом подумал: уж не труп ли он в гараж затаскивал? Спрашивает: «Откуда ты знаешь?» – «Ясновидящий!» – говорю. Все! Вечер не удался. Он сидел молча все время, «пати» не удалась. А как Чумак разводит гениально! Правда, так доразводился, что сам себе поверил…

– Сегодня на ваш концерт рвались депутаты. Но не попали – мест не было…

– Вот и хорошо, что депутатов не будет. Знаете, как депутат наоборот читается? Татупед! Вот я к ним так и отношусь – как к татупедам. Русские слова вообще наоборот читать надо: Путин – ни туп. А потенция? Яиц нет оп!

– А как наоборот Задорнов?

– Вон род аз! То есть – вон начало рода нашего! Я сам недавно это понял. Фамилию еще так можно поделить: Задор всегда нов. В древности люди писали туда-сюда, поэтому многие слова поменялись местами.